昨日父が退院しました。
これが完全復活なら手放しで喜べるとこですが
なかなかそうもいきません。
ついでに、うるさい。
退院手続きをしているときに
お年寄りが多い病棟なので、看護婦さんも
わかりやすく丁寧に話すのですが父はそれが
気に入らず
「そんな子供にいうように説明してくれんでもわかる
」
って、怒るんです。
確かに看護師さんのあたしへの説明も
「バカにしとんか？」っていう
感じにとれなくもない節もあるけど
あとで、聞いてないだの、わからんだの
言われることを思うと人を見ずに
全て同じように取り扱ってしまうのでしょう。
仕方ないじゃん。。
エレベーターにのるときも
マナーを守らない人がいたりしたら
ブンブン怒るのでヒヤヒヤです。
ちょっとあつかましそうなオバサンが
無理矢理入ってきて
「ありがと」って出ていったら
「横着げなものいいしてから
ありがとじゃなく、ございますは
つけんでもすみませんとかじゃろ。」
と、いちいち文句言ってます。
聞こえはしないかと影でヒヤヒヤです。
そうじゃった、そうじゃった。
あたしはこの厳しい父に育てられたから
人と話すとき怖かったんだよね。
特に目上の人には、皆が砕けた話かたを
してたら失礼にあたるんじゃないかと
ヒヤヒヤしてたし、元ダンナのお父さんにも
敬語で話していたら「他人行儀な・・」と
言われたことがあったっけ。
だって、自分の親にも敬語を使っていたんだもん。
砕けるまで、臨機応変に対処できるまで
時間かかったことを思い出していました。
家に帰れば帰ったで、横にならずに
あれやこれや処理しようとするし・・・
あ”－－、一日にして疲れてます。
4時に起きるも起きただけで
なかなか集中できず・・・。
途中で失速して寝てしまう始末。
朝昼晩ご飯の支度もおまけでついてきて、
「この直前期にどうしてこんなに大変な
思いせんといけんのん。ぜんぜん進まんし。
あれもこれもって言われるけど、そんなん
今じゃなくっていいことばっかりじゃん！
今の時間が大切なのに・・。
」
人間できてないからねー。
ちょっとしんどくなると
ジタバタと自分の感情が暴れだします。
なんとかイライラを抑えて出勤しましたが、
怒りと情けなさと焦りと不安が一緒になって
自分を見失いそうでした。
体中がトゲトゲで、気分はハリセンボン。
遅刻しそうだったので、好きな音楽と
ちょっとおまわりさんに見つかったらヤバイ
速度で気持ちよく走ったら
ちょっとクールダウンして、
「これで合格できたらすごいじゃん！
かっこいいじゃん。
で、料理もうまくなってさぁ。
ますますsuperになるよン
大丈夫、皆受験生同じ思いの同じレベル
負けはしないから。」
と、もう一人の自分が言いました。